うちの教授の話である。
うちの教授はなにかと学生の邪魔をする。というか嫌味を言いにくる。まったく生産的ではない教授だ。特に4年生のうちの一人、仮に小林さんとでもしておこう、に対しての絡み具合が尋常ではない。恋心を抱いているんじゃないかと思うくらいだ。もしそうならば、好きな子にいたずらしたいという心理は、むしろ小学生並である（かくいう朕も、そういう傾向があるようだ）。ちなみに小林さんは女であるから、その点だけは安心していいようだ。
さて、小林さんはとにかくカップ麺が好きだ。いや、好きなのか、単にケチっているだけなのかは定かではないが、とにかくすごい頻度で食べている。研究室の小林さんの勉強机には、常にカップ麺のストックが置いてある。ちなみに、お気に入りは、やきそば弁当のチョイ辛のようである。
そんなカップ麺ばかり食べている小林さんに向かって、うちの教授は言う。
「まぁ～たそんなもの食べて。どうしようもないやつだな」
かくいう教授、土日などの、奥さんにお弁当を作ってもらえない日は、大学近くのスーパーで昼食なり夕食なりを買ってくるのだが、その代物の中にはほぼ確実にカップ麺が混ざっている。なんという、棚上げ。
そのことを知る小林さん、一度教授に向かって言ってみたそうだ。あなたもカップ麺を食べているではないか！なんという棚上げ！人の振り見て我が振り直せ！と。もちろん、もっとやんわりとした言い方ではある。
うちの研究室は主に生き物を扱っている。生き物の交尾に関するテーマは、うちの主軸であると言ってもいい。そんな生物屋の教授、このクレームにどう答えたのか。
「僕はもう繁殖できないし、次世代に貢献できないから、質が悪くなってもいいんだよ」
教授が男を捨てた瞬間であった。あるいは脱浮気宣言である。
ここ最近の平均睡眠時間は7時間だ。控えめに言って。
更新頻度が多いじゃないかって？まあね、あれだよ、ブログのバイオリズムが今一番頂点なんだよ、きっと。
事後報告である。
最近、といっても10月の頭からになるが、ヘビを飼い始めた。前から欲しかったのである。いいだろう？
え。そんなの、うらやましくもなんともないって？ふははは、なんとも愚かな読者諸君よ、ヘビのかわいさゆえの恐ろしさというものをご存じないようだ。いいかね、ペットなんてーもんは、なにも犬猫ネズミだけではないのだよ。今一度周りを見渡してみたまえ。そこら中にありとあらゆる生物が、ひっそりと、しかし大胆に暮らしておるではないか。飼育方法さえ確立してしまえば、なんにでもペットになるということを忘れてはならん。あのムカデですら、愛でておる者がおる。一度覗いてみられい。
あなたの家にもむかでちゃんが （※少々グロい画像もあり。注意されたし）
さて、くだらない前置きはこれくらいにして、我が子の紹介である。
ちなみに、シロウがくつろいでおるのは、彼女の手の上である。なんとも微笑ましい構図であろう。ひょひょひょ。
今日は紹介だけでとどめておこうか。これを機会に少しでもヘビに興味をもった、ラッキーな読者諸君。今一度、ヘビの魅力を再考されてみるがいい。きっとどっぷりとはまるはずだ。そうでないやつはただの不感症である。
なんだか妙なことになった。彼女のお姉さんがクリスマスにこっちへ遊びにくることになって、まあそれはいいのだけれど、なんと彼女のお姉さんの彼氏も来るだとか。そして23日の夜、朕（朕（ちん）というのは、古代中国や、戦前の日本で使われていた一人称。おれ、ぼく、わたし、わがはい、わだす；朕は国家なり）と彼女と彼女のお姉さんとその彼氏の4人で食事をすることになってしまった。いったい何を話せばいいのやら。
まあ、そのときは4人いるからなんとか間が保てるだろう、と思うのだけれど、もしかしたらお姉さんと彼氏を温泉に連れて行ってあげなきゃいけなくなるかもしれない。彼女のうちのお風呂はちょっと調子が悪くて、ゲストに貸せる状況ではないのだ。そうすると、車もちの俺が必然的に連れて行くことになって、そうしたら俺だけ帰るわけにも行かないから温泉に入ることになって。
おわかりだろう、お姉さんの彼氏と二人で温泉に入ることになるのだ。どうすりゃええんじゃい。向こうにとっても微妙だろう。ああ、ちょいと憂鬱だ。
お姉さんはキレイですね、とでも言えばいいのか。でも、彼女はお姉さんのことを、インド人みたいでしょ、って言うんだ。実際写真を見せてもらったけど、まあ一理あり。キレイ、ではない？
最初にはっきり言っちゃうのも手かもしれない。
「お互い気まずいでしょうから、他人のふりしてましょうね」、と。うん、これだ。これがいい。あっちも気が楽になるだろう。
でもひとつ問題がある。朕はそんなことをはっきりと言えちゃうほどの度胸はないのである。
もう外は、真っ白けである。真っ白けのけっけっけである。けっと言いたくなる。
そろそろタイヤ交換しようしようと思っていたのに、幾度となくめんどくさくなり、結局換えず終いである。
さあ、これからがやっかいだ。引きこもりまであと一歩だ。
最近のプチマイブームは、魚の缶詰だ。
なにをいまさら、と言われる方がおられるだろう。
しかし、侮ることなかれ、魚の缶詰ほど体に良い上に融通の利く食べ物はない。
たとえば、これからは体を気遣って、魚を食べる頻度を多くするぞ、と決起する輩がおったとしよう。
本格的に食べたい者であれば、まな板、包丁（魚さばくやつ）、鱗取り、内臓取り・・・。
とにかくありとあらゆる調理器具を、ごちゃごちゃっと買ってくるだろう。
そして、魚を買ってきてはさばいて食べ、さばいて食べ、の繰り返しだ。毎日だ。毎日が板前修行だ。でも一人前にはなれない。
少し手を抜きたい者であれば、切り身を買ってくるだろう。
ありとあらゆる料理本を手にとっては、今日はこれ、明日はこれ、その次はこれにしよう、と。
そしてさまざまな料理法を身につけ・・・たかのようになる。
しかし両者には共通するかつ決定的な致命傷がある。これは巧妙にしくまれた罠だ。気をつけろ。
それは両者とも、事に励んでいるのが人間だということだ。
板前修行の執念、あるいは料理家の魂を、ここぞとばかりに芽生えさせたものでなければ、当然だ、わずらわしくもなり、飽きもする。魚が腐る。嫌気が差す。やめる。
例外的なやつらはとことん自分の道を進めばいいさ。どうせ食いっぱぐれるだけだ。
さて、ここで缶詰にご登場いただこう。
まずその注目すべきは、保存可能期間である。余裕で2,3年はもつ。
今日は気乗りしないから、といって、生の魚を冷凍保存したとしよう。さて、何日もつであろう。
もうこの時点で缶詰の勝ちである。多分1ヶ月ももたない。間違いなく腹をくだしそうだ。
食べたいときに食べられる、それが缶詰最大の利点だ。しかも短時間だ。開けてすぐに食べられる。これほど魅力的なことはない。もちろん、これは魚以外の缶詰にも言える。
さて次なる魅力は、その食べやすさにある。あなたも経験したことがあるだろう。魚を食べるときの骨のわずらわしさを！
缶詰は調理段階で、非常に高圧で加熱している。だから小骨から太い骨まで、すべておいしく食べられるのだ。とてもやわらかい。これはとても健康的である。これも生の魚にはない魅力である。
さて、次の魅力は、その味の豊富さにある。
オーソドックスな水煮をはじめとして、蒲焼、照り焼き、おろし醤油、ごまだれ・・・とさまざまな味付けがある。これなら、毎日食べてもそうそう飽きることはない。
これだけでも缶詰食にする理由は十分だ。むしろ食わないやつはアホか板前だ。
もちろん缶詰はいい点ばかりではない。
まずひとつあげるとするならば、その値段にある。生の魚と同じ量の缶詰を買おうとすると、値段は1.5倍ほどになる。控えめに言って。
読者諸君、読みつ疲れてきたであろう。著者もこんなに長く書くことになるとは思ってもみなかった。大誤算である。
要は、魚を継続して食いたきゃ、缶詰にも手を伸ばしてみなさいってこった！おわり！